Archive for the ‘lope2 (cinta2an)’ Category

wahhhh… ckckckckc.. gw berdecak kagum…
ternyata setelah beberapa bulan di tinggalin ni blog penuh sarang laba2 dan bau pesing..

wooiiiii… siapa yg kencing disini… !!!!!!!!!

yaakkk.. sarang laba2 di otak gw dengan suksesnya gw pindahkan ke blog  ini.. 3 bulan terakhir ini gw emang kehilangan mood gw buat ngetikin sepatah dua patah kata di blog ini, pkiran gw ntah kenapa lebih terfokus ke kerjaan.. pengaruh umur x y.. (sambil ngelus2 jenggot..)

well kemrin gw iseng2 site surfing en nemuin sebuah artikel lucu yg di tulis radith a.k.a kambing di detik.com..
mnurut gw ni artikel lucu, bodoh sekaligus cerdas.. heheh..
tp sorry sebelumnya postingan x ini lumayan pendek..
ternyata  teori tentang cinta khususnya kejombloan tidak hanya bisa disambung-sambungkan dengan teori ekonomi mikro (insentif, penawaran, permintaan), ternyata dengan ekonomi makro seperti unemployment juga bisa masuk. hal ini sepertinya muncul di benak penulis setelah termenung 3 hari 3 malam di dalam kakus sambil bakar menyan en nelen tiap lembar bukunya si Adam Smith..
Nah, monggo di baca, tipe-tipe jomblo berdasarkan teori ekonomi:

Jomblo Struktural
Jomblo struktural adalah jomblo karena kualitas kita (penawaran) dgn kemauan lawan jenis (permintaan) terhadap kita tidak seimbang. Jadi, Jomblo Struktural terjadi krn apa yang kita punya (fisik dan kepribadian) tidak sesuai dgn apa yg lawan jenis inginkan.

Hal ini bisa kita lihat kalau kita cowok yg jelek dan cuek. Sementara cewek yg kita incer mau co ganteng dan perhatian. Gak ktemu penawaran dgn permintaan. Jomblo deh.

Jomblo struktural juga bisa teradap dalam kasus cewek. Misalnya, ceweknya kulitnya item, sementara cowok-cowok yang dia taksir maunya yang putih dan behelan. Terjadi kembali missmatch antara penawaran dengan permintaan. Jomblo deh.

Jomblo struktural bisa dihindari dengan cara seperti ini: 1) meningkatkan kualitas kita, supaya bisa memenuhi “permintaan” lawan jenis, atau 2) mencari “pasar” lain. Berarti kita harus mencari cewek atau cowok yang mau dengan kualitas-kualitas (penawaran) kita. Dalam kata lain: menurunkan standar.

Jomblo Cyclical
Jomblo cyclical terjadi karena keinginan orang untuk pacaran menurun di masa-masa tertentu, jadinya banyak yang jomblo. Misalnya: menjelang UAN. Banyak orang jomblo berkepanjangan sewaktu menjelang UAN atau SPMB, karena fokus cewek dan cowok masih belajar. Tidak banyak bahkan yang sudah pacaran pun memutuskan pacarnya karena mereka ingin fokus belajar. Ini bisa menyebabkan kejombloan.

Tapi jangan khawatir, sesuai dgn namanya, cyclical, berarti ada siklusnya. Jadi, akan ada masanya orang-orang jadi banyak yg punya pacar lagi. Misalnya, masa liburan. Di masa ini, org pegen punya pacar, biar bisa liburan bareng. Atau banyak orang yang cinlok di tempat berlibur. Cara terbebas dari Jomblo Cyclical adalah dengan menunggu masa-masa orang ogah pacaran lewat. Setahu saya, tidak ada jalan lain selain ini.

Jomblo Friksional
Jomblo Friksional adalah kejombloan yang disebabkan oleh mereka yang baru putus dan ingin waktu sendiri dulu sebelum pacaran lagi. Jadi, Jomblo Friksional sifatnya sukarela mereka memilih ngejomblo dulu, setelah putus dan sebelom pacaran lagi.

Jomblo friksional biasanya terjadi pada cewek yang “gak mau pacaran dulu” karena abis disakitin sama pacarnya dulu, dan blm mau pacaran lagi. Caranya terbebas dari Jomblo Friksional? Move on, boys and girls. Find a better person.

Jadi, jomblo tipe apakah kamu?

(detik.com)

Advertisements

Sebelumnya gw mau minta maap, postingan ini bkn bermaksud untuk menghina orng jelek en membanggakan orng ganteng, karena gw sendiri adalah orang yg terlanjur jelek.. T-T
melalui postingan ini gw cm mau share beberapa fakta mengenai orng jelek dan orng ganteng yg gw dapat dari perenungan gw selama 15 menit tadi pagi di toilet yang gw lakuin smbil jongkok (jngn tanya lagi ngapain gw pagi2 jongkok d toilet.. y lagi boker dong..) dan beberapa sumber lainnya..

Kenyataan pahit bagi cowok jelek..

  • klo cowok ganteng pendiam cewek2 bilng : woooww.. cool banget..
    klo cow jelek pendiam cewek2 bilng : iihhh.. kuper…
  • klo cowok ganteng jomblo cewek2 bilng : pasti dia perfeksionis..
    klo cowok jelek  jomblo cewek2 bilng : sudah jelas.. g’ laku..
  • klo cowok ganteng berbuat jahat cewek2 bilng : nobody’s perfect..
    klo cowok jelek berbuat jahat cewek2 bilng : pantess.. tampangnya kriminal..
  • klo cowok ganteng nolongin cewek yg di ganggu preman cewek2 bilng : wuiihhh jantan… kayak di pelem2..
    klo cowok ganteng nolongin cewek yg di ganggu preman cewek2 bilng : pasti preman nya temennya dia…
  • klo cowok ganteng dapat cewek cantik cewek2 bilng : klop.. serasi banget..
    klo cowok ganteng dapat cewek cantik cewek2 bilng : pasti main dukun..
  • klo cowok ganteng penyayang binatang cewek2 bilng : perasaan nya halus.. penuh cinta kasih..
    klo cowok jelek penyayang binatang cewek2 bilng : sesama keluarga harus saling menyayangi..
  • Klo cowok ganteng bawa BMW cewek2 bilng : matching y.. keren luar dalem..
    Klo cowok jelek bawa BMW cewek2 bilng : mas majikan nya mn??!!
  • klo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek cewek2 bilng : Oohh.. gentleman banget..
    klo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek cewek2 bilng : naluri pembantu emng gt..
  • klo cowok ganteng di putusin cew  cewek2 bilng : jangan sedih, kan masih ada aku…
    klo cowok jelek di putusin cew cew cewek2 bilng : … (terdiam tapi jari telunjuknya meliuk2 dari atas ke bawah..)
  • Klo cowok ganteng naik Moge (motor gede) cewek2 bilng :  wahhh.. kyk lorenza lamas.. bikin lemes..
    Klo cowok jelek naik Moge cewek2 bilng : awasss.. !!! mandragade lewat..
  • klo cowok ganteng bersedih hati cewek2 bilng : let me be your shoulder to cry on..
    klo cowok jelek bersedih hati cewek2 bilng : cengeng amattt.. laki2 bukan sich..?!!
  • klo cowok ganteng suka masak cewek2 bilng : perhatian banget sama cewek..
    klo cowok ganteng suka masak cewek2 bilng : pasti masakannya g’ enk, kecampur ma jeleknya…

    itu lah sekelumit ketidakadilan yg di rasakan oleh para lelaki beruntung ini..  msih bnyk lg interpreasi negatif lain nya, ntar dech klo ada waktu gw update lagi…..

ya begitu lahh sodara2 sekalian, bagaimana ketidakadilan menimpa gw dan kaum gw, cow2 yang terlanjur jelek.. opini cewek2 kpd kami sungguh2 tidak adil, g’sadar apa tu cew2 klo jelek2 gn km jg manusia, y walopun sbnrnya agk sulit jg ngebadain  gw ma tapir.. (^^!)

o iy gw jg mo cerita tadi malam gw jalan ke supermarket nemenin adek gw belanja keperluan sehari2 dy kyk cangkul, sekop, semen 3 karung, batu bata, pasir, seng, dll.. (buseettt.. ni adek gw tukang bangunan x y..) ok kembali ke tipok eh topik, y gw nemenin adk gw ke salah satu supermarket deket rumah yang ntah kenapa ramenya amit2, kyk d stasiun KA lagi musim mudik lebaran..
jd ceritanya krena malas turun gw nunggu aja d parkiran, eh tiba2 ada remaja tanggung (iy tanggung, tanggung jd cowok enggak jd cewek jg enggak..) datang pake’ helm full face tp visor nya di buka gitu dengan badan super skinny pake kaos itm yg super ketat pula, sepatu pink, celana boxer putih yang di penuhi dengan glitter2 yang menyilaukan mata.. jadinya keliatan kayak power ranger item kurang gizi yang bingung ma orientasi seks nya, trus lupa pake celana en minjem sepatu nya ranger pink… “Apaaaa ini” batin gw tereak, apakah ini model yg lg ngetren skrng??!! en gw nya kuper parahh, atauuuu….
ya tuhan pertanda apakah ini??!! cobaan apakah yang engkau tunjukan pada hamba.. apakah ini dajjal akhir jaman itu…??!!

darah segar langsung keluar dari bolongan idung gw.. yaakk.. gw mimisan, otak gw g’sanggup nerima penampakan tersebut..
adek gw datang en kami pun pulang, adek gw cuma bisa heran ngeliat gw terdiam seribu bahasa dengan idung berdarah2.. gw trbodoh seperti cow yang abis d perkosa bencong.
yaa.. mata gw baru saja di perkosa, di paksa untuk ngelihat hell on earth..

met pagi semuaa… pagi ini gw d bngunin sama sms dr tmn gw pas sahur, eh pg2 buta dmn orng pd sibuk sahur dy nya malah kegirangan ngasi tau gw klo smlm nya dy sukses jln ma gebetannya.. Hhmmm… gw jd tringat pepatah orng yg lg kasmaran ni, kyk yg satu ini.. :

“klo lagi jatuh cinta, tai kucing pun serasa coklat”

well, gw jd kpikiran ko’ bs y ada yg pepatah gt??!! jngn2 ni orng yg bwt pepatah lg jatuh cinta en g’ada kerjaan x y nyicip2 e’ek kucing, udah gt yg bwt gw makin heran tu e’ek ko’ bisa berasa coklat y??!

ada 2 kemungkinan :

  • kemungkinan 1, si kucing abis makan coklat 1 truk jd e’eknya bs berasa cokalt jg, g’ kebayang dech gmn bnyk nya e’ek s kucing abis makan 1 truk coklat…
  • kemungkinan 2, yang buat ni pepatah lagi kram ildah en kram otak gara2 kebanyakan ngemut tiang listrik, smpe’2 jadi g’ waras nyicip2 e’ek kucing..

o iy meskipun agk2 g’nymbung ni ada beberapa tips supaya hubungan elu2 pada langgeng, cekidot:

  • Jujur, bila ada yg tdk kita sukai drdoi, lebih baik jujur. Klo perlu obrolin saat kita dan dia sedang berdua-an saja. Ngga pa pa koq, agak sakit sedikit tp enak belakangan hari. Seperti kita gk suka melihat klo doi terlalu baik, mau mengantarkan smua teman cewe-nya. Ya boleh la, kita trus terang aja, daripada saling sindir ato berantem.
  • Be Yourself, jadi diri sndiri, paling baik. G’ perlu mengubah diri kita menjadi orang laen. Misalnya, kita biasa mengenakan baju casual, jangan lantas berubah pake tank top, rok mini hanya karena doi.
  • Tulus, Bila kamu mencintai dia, ya tulus aja. Jangan berharap dia akan membalas dngn jumlah sama. Bila sudah menolong dia, misalnya, jangan diungkit2 ato jadi perhitungan.
  • Terbuka, Ngga perlu boong soal teman2 kamu. Terbuka aja, slama ini kita deket dengan siapa dan biasa menghabiskan waktu dimana. Selain doi jadi gak was2, kamu juga enak, gak perlu sembunyi2
  • Kata “Maaf”, Maaf memang ada batasnya. Namun gak ada salahnya juga kamu slalu siapkan kata maaf. Namanya juga manusia, pasti ada salah dan gak sempurna.
    Kita sendirikan ngga “perfect”.
  • Kejutan, Jangan segan kita memberi kejutan buat si dia.
    Misalnya, kita buatkan makanan kesukaannya ato bawakan sekotak coklat.
  • Care, Perhatian ! Pasti. Ngga perlu mengorbankan rupiah, tapi perhatian sekecil apapun berguna banget. Misalnya, doi sakit. Cek dech, sudah makan apa blom.
  • Dekat Keluarga, Awas ! Pacaran dengan doi, berarti kita juga wajib dekat dengan keluarganya. Minimal, kamu kenal dengan mereka. Sehingga, jika ada apa2, komunikasinya mudah. Kamupun bisa mendapat dukungan dari mereka lho.
  • Ngga Posesif, Memang sich, gak enak klo ngeliat doi kita akrab dengan banyak orang.
    Tapi gak perlu posesif, kamu slalu memantau dia ada dimana, bersama siapa, dan lagi ngapain. Wah, lama2 bete juga lho, diawasi seperti pesakitan.
  • Hargai Privacy, Meskipun kita dan doi terbuka, gak smua hal bisa dibicarakan berdua.
    Hargai juga privacy dia. Apa yang perlu kita ketahui dan apa yang sebaiknya jangan kita campuri.